8

Мой контроль сводит его с ума и рушит нашу семью!

Большая девушка в белой блузке смотрит на маленького мужчину

В одной из предыдущих статей я начала серию видео ответов на вопросы читателей блога и рассылки. Серию я назвала «Семья Центр ТВ: Счастье внутри тебя, или как из Золушки стать Принцессой».

Задача серии «Семья Центр ТВ» – помочь женщине найти себя, своё предназначение в жизни, создать крепкие партнёрские отношения и обрести семейное счастье.

Итак, следующее письмо…

«Марина, а что же мне делать, если иначе никак не получается? Если я не скажу смазать дверные петли, дверь будет скрипеть вечно, он не двинется с места. Если не напомню купить хлеба – останемся без хлеба. Если не позабочусь о подарке для его мамы – то ЕГО мама останется без подарка!

Я устала думать и помнить за двоих, вернее за четверых, ещё и дочка с сыном. И самое обидное, что если они что-то не сделают из того, что им же надо – то я во всём виновата – не напомнила, не сказала и т.д.

И муж ещё и претензии ко мне предъявляет, говорит, что мой контроль сводит его с ума и рушит нашу семью!»

Это «крик души» Марии, 42 года.

Что ж ситуация знакомая каждому, ведь так? Любой из нас может сказать, что меня много контролируют. И некоторые могут признать, что сами много контролируют своих близких.

Смотрите видео…

 

Сначала контроль в одной семье – это мама и папа:

  • надень шапку,
  • поешь кашу,
  • приедешь – позвони,
  • Игорь тебе не пара,
  • что за музыку ты слушаешь,
  • никаких артисток, поступай на юридический….

Потом, контроль в другой семье — жена, муж:

  • на работе не задерживайся,
  • не забудь хлеба купить,
  • не смотри так на Кристину,
  • дурацкий футбол смотришь,
  • тумбочку отремонтируй,
  • уроки у детей проверь…

Ощущение контроля в семье – это тяжёлый камень на душе. Контроль лишает воли, инициативы, желания самостоятельно принимать решения и действовать и заставляет оправдываться.

К сожалению, муж Марии прав, она сама рушит свою семью, потому что:

…когда вы контролируете другого человека, то теряете друг к другу доверие.

Доверие в семье особенно важно, контролируя своего мужа, жену – вы как бы говорите, что ты недостоин моего доверия и поэтому я буду за тобой присматривать. Я должна быть всё время начеку, потому что, я знаю, что если я не буду тебя контролировать, то что-то плохое произойдёт, ты сам не справишься.

Давайте оглянемся назад, в ваше детство, ведь контроль начинается там, с маминого контроля. Если родители во всём вас контролировали, то вероятно, что вы будете тоже самое делать и в ваших партнёрских отношениях.

Вернитесь мысленно в ваше детство и ответьте себе на несколько вопросов:

— Вы могли гулять там где хотели, с кем хотели, или сколько хотели?

Я – нет, мне мама всегда точно определяла время возвращения домой, места, куда мне ходить запрещалось и людей, с кем общаться мне не дозволено 🙂

— Вы могли что-то сделать спонтанно, вот вам захотелось, и вы сделали и чтобы при этом родители чувствовали себя спокойно?

Я – снова нет. Мама всегда должна была всё знать заранее, чтобы «не беспокоиться» и «держать ситуацию под контролем».

— Вам доверяли серьёзные и важные дела выполнить самостоятельно, без «пошаговых инструкций» или без надзора?

В моём случае снова нет. Потому что я могу ошибиться, а надо всё сделать правильно. А как правильно знаете только мама 🙂

Знаете, мне потребовалось много времени и ещё больше моральных сил, чтобы постоянно противостоять маминому контролю. Её недоверие, неверие в то, что я могу быть самостоятельной – меня просто с «ума сводили»! (А, Мария, знакомая фразочка?)

Но это так. И очень часто отношения партнёров напоминают родительские. Когда один из партнёров занимает позицию «мамы» или «папы» и начинает управлять «сверху».

Это плохая ситуация, потому что здесь есть неравенство: один из партнёров берёт на себя роль сильно, умного и опытного, а другому достаётся роль туповатого, несамостоятельного слабака.

Тот партнёр, которого контролируют, всячески этому сопротивляется (это я по своим детским воспоминаниям точно могу сказать). Он начинает отстаивать свою способность на самостоятельность и правоту, он защищает свою индивидуальность, своё «Я».

Близкие отношения превращаются в борьбу, в которой один партнёр утверждает, что может и должен контролировать другого. Второй партнёр, как подросток, доказывает, что он может быть самостоятельным и его не надо контролировать.

Контроль – это лишь иллюзия силы, за которую цепляются многие люди.

Они думают, что если они контролируют, значит, управляют отношениями и поэтому ничего страшного не случится.

Очень часто контроль начинается там, где один партнёр не уверен, что без его постоянного бдения их отношения буду в порядке.

В отношениях Марии и её мужа именно это и происходит – Мария из лучших побуждений старается сделать отношения лучше, правильнее, сделать их безошибочными. А получается, что «задушила» своей опекой и тотальным контролем.

Как же быть, если такие сомнения гложут, а тотальный контроль их только разрушает?

Начните доверять своему партнёру.

Дайте ему какие-то полномочия и не проверяйте его. Видите что-то хорошее – похвалите, искренне порадуйтесь успехам. Не сомневайтесь, он справится, он нормальный, взрослый человек.

Вы очень скоро заметите, что оба справляетесь и при этом оба чувствуете себя лучше.

Мужу Марии тоже можно дать рекомендацию – если вы заметили, что контролируют вас, постарайтесь увидеть в этом любовь и заботу. Ваша супруга неуверенна в себе и беспокоится о вас.

Помните, на какой бы стороне вы ни находились (вы контролируете или вас контролируют) – вы всегда можете видеть в этих отношениях заботу.

Когда вы переводите контроль в заботу – то этот перевод в положительное качество, это ещё один способ показать, что человек вам очень дорог. Когда вы воспринимаете контроль, как заботу, то понимаете, что это проявление любви и интереса к вам.

В отношениях всегда участвуют двое и изменить отношения можно только изменяя себя, свои поступки, свои действия, свои мысли и свои чувства.

Не ждите, когда он (она) изменятся – меняйте сами. Тогда ваши отношения наладятся гораздо быстрее.

Желаю вам счастья и любви!

P.S. Понравилась статья, видео? Поделитесь вашим мнением в комментариях к этой статье.

P.P.S. Вы можете записаться на консультацию и получить от меня посильную помощь, чтобы укрепить ваш брак.

комментариев 8
  1. 26 ноября 2014 в 11:16 Ответить

    Олеся, конечно начинать с себя! Муж привык НЕ быть ответственным. Для начала поручите ему проверять всё то, что вы проверяете по вечерам. Чтобы вам было спокойно, пусть он вам «отчитается о проделанной работе» 🙂
    Очень удобно, когда за тебя думают, делают и переживают другие, но ведь не в моготу уже, так? Начните прививать ему ответственность за то, что поручаете сделать ему. Начните с малого, поручите каждый день покупать хлеб. Забыл — без хлеба остались, или пусть разворачивается и идёт в магазин. Но без назиданий, по доброму. Объясните, что сложившаяся ситуация вам тяжела. Он же любит вас — поймёт. А не захочет понять — задумайтесь.
    Вообще, ваша проблема очень распространена и вполне «лечится» 🙂
    Успехов вам, Олеся!

  2. Олеся
    26 ноября 2014 в 10:42 Ответить

    Полностью согласна с автором блога, умом понимаю, что так и надо делать, но перестроить себя никак не получается. Не усну, если не перепроверю, выключил ли муж газ, закрыл ли дверь на балкон. И, главное, если бы убеждалась, что зря это делаю. А так… Кроме всего, я бы с удовольствием наделила мужа какими-то полномочиями, но муж так привык, ему так комфортно, до супружества его «ходячей википедией» была свекровь, теперь я. Мужу, получается, не трудно, — трудно мне. Посоветуйте, как быть?

  3. Таня
    23 ноября 2014 в 12:45 Ответить

    В семья должна быть основана на доверии. Доверие это самое важное в отношениях с мужем и с детьми. Очень хорошая статья и она я уверена поможет многим разобраться в себе, и что они делают не так.

    1. 23 ноября 2014 в 21:54 Ответить

      Таня, соглашусь с каждым Вашим словом.
      И если есть проблемы контроля в семье, то это серьёзный повод задуматься и срочно начать исправлять ситуацию, пока это возможно, пока ещё можно сохранить отношения и семья не распалась.

  4. Анна
    22 ноября 2014 в 19:48 Ответить

    Тотальный контроль, в семейной жизни до добра никогда не доводил. Абсолютно уверенна, что прибегать к нему нужно в самою последнюю очередь. А как избежать его подробно расписано в статье

    1. 23 ноября 2014 в 21:52 Ответить

      Тотальный контроль, это вообще, катастрофа. Представьте, что вас контролируют… понравится? Нет. Потому что это унизительно, когда тебе не доверяют, проверяют. Семейные отношения контроля не выдерживают.

  5. Светлана
    22 ноября 2014 в 18:36 Ответить

    Мой муж тоже говорил, что «я его контролирую, а он привык к самостоятельности». Теперь у меня не контроль, а только намеки. Если что-то надо сделать я ему намекаю поступками или как бы невзначай словами, но так чтоб он подумал, что это он сам додумался сделать. Если я хочу узнать где он пропадал целый день, я не спрашиваю напрямую, а начинаю где-то издалека, и он не замечая подвоха постепенно расскажет, то что меня интересует. Девочки, будьте изворотливее!!! 😉

    1. 23 ноября 2014 в 21:50 Ответить

      Я бы сказала — деликатнее и проницательнее. Не всё и не всегда надо делать в лоб. А контролировать взрослого человека — это последнее дело. Контроль — это недоверие. Недоверие — это «кувалда» семейных отношений 🙂

Добавить комментарий

Нажимая на кнопку, Вы даете свое согласие на обработку своих персональных данных