10

Мама-то советует, а свекровь — указывает!

Молодая девушка стоит спиной к пожилой женщине

Вчерашняя статья Родители мужа могут стать вашей удачей, или вашим кошмаром» получила широкий отклик от читателей блога и друзей в социальных сетях. Мнения разошлись. Не все готовы создавать отношения, многие читатели хотят, чтобы они просто были, т.е. чтобы «повезло».

Повторюсь, но всё же – если у вас понимающие родители мужа, готовые к добрым, дружеским отношениям – это отлично! Но изначально так бывает не всегда и не у всех, у кого впоследствии наладились отношения и стали такими, которые устраивают обе стороны.

Давайте немного подробнее взглянем на суть проблемы отношений вашей семьи и родителей мужа…

 

У вас и у мужа есть мама и папа и каждый из них хочет вашей семье добра. Каждый видит «добро» по своему, так, как он считает лучше, правильнее, рациональнее и т.д.

И поскольку, всё-таки в создании семейной атмосферы большую роль играет женщина, то и все советы адресованы ей. Напрямую или через мужа.

Теперь внимание!

Когда вам что-то говорит ваша мама – она советует

  • она старается помочь вам,
  • она помогает сделать правильный выбор,
  • она пытается уберечь вас от ошибок,
  • она открывает вам глаза на происходящее в вашей семье,
  • она не замечает ваших промахов,
  • она видит промахи вашего мужа,
  • она указывает вам на них, чтобы вы увидели, за кого замуж вышли и не питали иллюзий и т.д.

Она любит вас (вы же это знаете) и хочет, чтобы у вас всё было хорошо. Так, как она видит это хорошо.

Когда вам что-то говорит ваша свекровь – она указывает…

  • она лезет не в своё дело,
  • она навязывает свои правила,
  • она защищает своего сыночка,
  • она заставляет вас делать то, что вы делать не хотите,
  • она видит все ваши ошибки,
  • она не замечает косяков своего сына,
  • она указывает на ваши недостатки вашему мужу, чтобы он это знал и не питал иллюзий по поводу того, на ком он женился и т.д.

Перечитайте эти списки взаимных советов и упрёков – они одинаковые! Только мамины советы мы воспринимаем иначе, чем советы свекрови.

Если мама говорит то, что нам не нравится – мы прощаем ей это легко, это наша мама 🙂

Если свекровь сказала лишнее – пощады пусть не ждёт, нечего лезть в мою семью! 🙁

С мамой можно поспорить, даже поругаться, если в чём-то с ней не согласна, а потом помириться и любить друг друга дальше.

После ссоры со свекровью ситуация посложнее будет, любая ссора влияет на дальнейшие отношения.

На самом деле и мама и свекровь часто вмешиваются в вашу семейную жизнь.

Понять их можно – вы их дети, они вас любят, переживают, заботятся. Каждый это делает так, как умеет, как считает возможным, как позволяет им их воспитание, такт, жизненные ценности и… как им позволяете это вы!!!

Всегда только вы решаете, насколько глубоко и сильно может быть влияние ваших родителей на ваши семейные отношения.

Иногда именно ваша мама может испортить жизнь вашей семье, хотя вы будете искренне верить, что мама делает вам добро, а свекровь всё портит. И не потому, что мама хочет навредить – нет. Просто мама видит и знает только то, что она видит, и что вы ей рассказываете о вашей семейной жизни.

И есть такое дело – то, как вы видите ту или иную ситуацию в вашей семье и то, как с ваших слов её видит мама – это могут быть совершенно противоположные взгляды.

И получается, что из лучших побуждений, ваша мама «закидывает вам в семью свою бомбу».

Вам надо допускать, что и ваша свекровь владеет информацией со слов сына и тоже может заблуждаться.

Есть ещё один факт, который не обойти ни одной маме на свете: мама всегда считает, что её чадо заслуживает большего, чем имеет…

  • больше любви,
  • внимания,
  • уважения,
  • заботы,
  • денег,
  • помощи и т.д.

КАЖДАЯ мама старается уберечь своего ребёнка от жизненных невзгод. И делает это иногда очень бестолково.

Мамы – это просто люди, со своими недостатками, издержками воспитания и своим жизненным опытом, основываясь на котором они и дают свои, не всегда полезные советы.

Итак, что же я хочу сказать…

  • Примите за факт, что никто и ничего вам не должен.
  • Хотите, чтобы ваши родители и родители мужа меньше вмешивались в ваши семейные дела – поменьше посвящайте их в ваши отношения, в дела вашей семьи.
  • Хотите иметь хорошие отношения со свекровью – прилагайте к этому свои усилия. Потому что в ваших интересах иметь хорошие отношения со свекровью, т.к. это напрямую влияет на ваши отношения с мужем.
  • Помните, у вас есть сын или дочь и вы тоже, в один прекрасный день, станете свекровью или тёщей и с этого момента начнётся ваша история отношений со снохой или зятем.
  • Каких отношений хотите вы с избранниками ваших детей, такие отношения и создавайте с вашей свекровью.

Придётся потрудиться, поработать над созданием хороших отношений с родителями мужа. Но счастье вашей семьи стоит ваших трудов!

Желаю вам счастья и любви!

P.S. Расскажите вашу историю отношений со свекровью, вашу проблему и как вы с ней справились. Или вам нужна помощь? Напишите в комментариях или обратитесь ко мне лично.

P.P.S. Вы можете записаться на консультацию и получить от меня посильную помощь, чтобы укрепить ваш брак.

комментариев 10
  1. Таня
    23 ноября 2014 в 11:59 Ответить

    Всё описанное выше это действительность. Ведь в действительности слова мамы и свекрови они одинаковы, но воспринимаем мы их по разному. А ведь выйдя замуж у тебя появляется вторая мама (свекровь), поэтому нужно быть терпеливой, поскольку от её советов ты никуда не денешься, нужно прислушиваться , но делать так как ты считаешь нужным, ведь это твоя семья. У меня очень хорошие отношения со свекровью, я всегда её выслушаю и поблагодарю за советы, но сделаю всё по своему.

    1. 23 ноября 2014 в 22:14 Ответить

      Послушать, поблагодарить — тоже вариант. Не скажу, что лучший, но сначала приемлемый вполне. Советы свекрови или мамы — это НЕ неизбежность. Важно выстроить с ними такие отношения, чтобы они понимали, что не всегда их советы вам нужны и не всегда уместны.
      Когда дети создают свою семью, не только их жизнь меняется, но и жизнь родителей тоже круто меняется. Родителям, также, как их детям, надо выстраивать новые отношения с новыми родственниками.

  2. Светлана
    22 ноября 2014 в 20:08 Ответить

    Я полностью согласна с высказыванием: «Хотите, чтобы ваши родители и родители мужа меньше вмешивались в ваши семейные дела – поменьше посвящайте их в ваши отношения, в дела вашей семьи.» Мы с мужем помиримся и забудем все, а родители с двух сторон будут все помнить и воспринимать сторону своего чада. Что будет портить наши отношения.

    1. 23 ноября 2014 в 22:09 Ответить

      Светлана, вы просто умница!
      Для родителей мы всегда их дети, и если ребёнка обидел кто-то, то родители сразу кидаются на защиту. Взрослые дети, для родителей, это просто дети большого роста 🙂 И если они видят, знают или им показалось, что их чадо обидели — они защищают.
      Молодые в своей семье сто раз поругаются и двести раз помирятся — забудут что и ругались, у них любовь! А родители — не забудут обид своих детей.
      Так что всё правильно — не посвящайте в свои семейные дела — и вам и родителям спокойнее.

  3. Анна
    22 ноября 2014 в 19:28 Ответить

    Я думаю можно быть хорошей невесткой, если ты мудрая, и просто не воспринимаешь в штыки, просьбы, советы итд своей свекрови…

    1. 23 ноября 2014 в 22:05 Ответить

      Чтобы быть хорошей, надо просто быть хорошей. Если свекровь адекватный нормальный человек, она это видит и ценит, что у её сына жена хороший человек, она уважает выбор сына. Но и от свекрови тоже требуется принятие нового человека. Невестка может быть «золотом», а свекрови не понравится. Всё не однозначно. Мамы своих мальчиков «отдают» жёнам не всегда так просто 🙂 Это же мамы!

  4. Ani
    22 ноября 2014 в 17:27 Ответить

    Я думаю очень тяжело быть хорошей невесткой, если свекровь не дает жить. Не знаю, что делать, помогите советом, пожалуйста!

    1. 23 ноября 2014 в 22:01 Ответить

      Ani, просто так раздавать советы, дело неблагодарное и даже вредное. Чтобы советовать, надо разобраться в ситуации и найти причины неприязни или конфликтов. Хотите разобраться — записывайтесь на консультацию.

  5. 9 ноября 2014 в 18:11 Ответить

    Марина, самое разумное, наверное, в отношениях со свекровью ( тёщей ) — это подумать о том, что рано или поздно, сама станешь свекровью ( тёщей ). Но, одно дело — подумать и представить, а другое — поступать, руководствуясь не эмоциями. а рассудком. И здесь ты, конечно, права: надо потрудиться. Это — самое трудное…

    1. 10 ноября 2014 в 07:52 Ответить

      Конечно, стать в будущем свекровью или тёщей, это повод задуматься. Но это отложенные события. Живём мы здесь и сейчас и свекровь или тёща уже есть в наличии 🙂 Вот с ней сейчас и надо создавать такие отношения, чтобы жизнь каждому была радостью, а не борьбой интересов.

Добавить комментарий

Нажимая на кнопку, Вы даете свое согласие на обработку своих персональных данных