28

Есть ли у детей долги перед родителями?

Долги детей перед родителями

После одной консультации у меня появилось горячее желание поговорить об одном распространённом ограничивающем убеждении — отдаче долгов, которые родители ждут от своих детей.

Ну на самом деле, что должны наши взрослые дети нам, родителям?
Что должны мы, своим родителям?
И должны ли?

Родить ребёнка — это решение родителей, они полностью несут за это ответственность и все моральные и материальные издержки связанные с содержанием, воспитанием и обучением ребёнка. Так что ждать, а тем более требовать за это благодарности от детей, как -то странно. За свои решения взрослый человек отвечает перед собой сам.

Часто мы, родители ждём от детей безоговорочного выполнения своих требований, чтобы реализовать через ребёнка свои ожидания, планы и амбиции.

Как же это удобно, вместо того, чтобы попытаться самому достичь чего-то, требовать этого от своих детей!

Но подумайте, почему это происходит?

Уж не потому ли, что наши собственные желания и стремления проявить себя были проигнорированы нашими родителями, мы должны были жить и поступать так, как нам диктовала родительская воля и мы сейчас повторяем этот сценарий?

Все ли из нас получили ту профессию, о которой мечтали?

Уверена, что большинство поступили туда, куда сказали родители. Потом многие бросали, переучивались или оставались без законченного образования. И теперь вынуждены выслушивать родительские упрёки по этому поводу.

Конечно, всё, чего желают родители, это только добра, но… решение родителей, что для детей добро — это то, как они видят будущее своих детей, зачастую без учёта интересов самого ребёнка.

И, к сожалению, многие родители манипулируют своим правом давать директивные указания и аргументами типа «я тебя кормлю, одеваю, учу, мы столько в тебя вложили, я ночей не спала, я пожертвовала собой ради тебя, а ты неблагодарный такой…» — тем самым подавляя свободу выбора человека и навязывая уже взрослому ребёнку свой жизненный сценарий.

Дети живут по сценарию родителей

ДЕТИ НИЧЕГО РОДИТЕЛЯМ НЕ ДОЛЖНЫ

Всё, что мы, родители даём своим детям — это наша обязанность, которую мы взяли на себя добровольно. Отдача от этого достанется нашим внукам, когда наши дети, будут также заботиться от своих детях, не ожидая от них пресловутый стакан воды в старости.

Вы можете возразить, что мол, дети должны заботиться о своих престарелых родителях…

НЕ ДОЛЖНЫ. Они могут это делать, но не потому что должны, а потому что захотят, потому что родители их воспитали быть внимательными к людям, потому что они были внимательны и заботливы к своим детям и забота о родителях — это их естественное желание, человеческое. Потому что они любят своих родителей и хотят их поддерживать так, как это делали мама с папой по отношению к ним.

Есть ещё один нюанс. Когда родители считают, что дети должны в старости их содержать, лечить, ухаживать за ними, то таким образом они снова перекладывают ответственность на детей, вместо того, чтобы сейчас лучше заботиться о своём здоровье, подготовиться к старости в материальном плане, создать отношения уважения, понимания и любви в своей семье.

Дети, это неоценимый подарок нам, родителям

Наши дети дают нам возможность снова пережить счастливые моменты детства, взросления и становления. Они дарят нам столько положительных эмоций, безусловной любви, чувства нужности, востребованности, они принимают нас такими, какие мы есть, без каких-либо условий и оговорок. Эти ли ни счастье?

Для ребёнка нет никого дороже мамы и эта нерушимая связь даёт нам, родителям силу, энергию и внутреннюю уверенность. Ребёнок, это наше личное счастье, которое мы сами для себя создали. Разве счастье может быть должником?

Небольшое резюме вышесказанного:

Решение иметь ребёнка принято родителями, что называется «в одностороннем порядке». Взрослые, осознанные люди понимают, что вырастить детей — это значит придётся:

  • вкладывать в ребёнка время,
  • силы моральные и физические,
    здоровье,
  • материальные средства,
  • во многом себе отказывать,
  • со многим поступиться,
  • пересмотреть и изменить свои взгляды на многие вещи,
  • приобрести много новых навыков,
  • научиться слышать, понимать и считаться с мнением своего ребёнка.

Осознанные родители любят и уважают своего ребёнка и позволяют ему жить в соответствии с его мировоззрением и по его жизненному сценарию.

Обязанность осознанных родителей, которую они на себя взяли добровольно — вырастить здорового, образованного человека, помогая ему развивать свои лучшие качества в соответствии с его интересами и желаниями.

Родительский контроль необходим в плане защиты  жизни и здоровья ребёнка и ограждения пока ещё не сформировавшейся личности, от всяческого негативного влияния и давления.

Лучший способ это сделать — своим личным ежедневным примером…

  • Если в семье царит взаимное уважение, гармония и любовь,
  • если мама и папа следят за своим здоровьем,
  • не имеют вредных привычек,
  • считаются с мнением друг друга и своих детей,
  • если нет скандалов и взаимных упрёков,
  • если помощь бабушкам и дедушкам, это естественное желание мамы и папы и они делают это с удовольствием, а не по обязанности…

… тогда есть большая доля вероятности, что и дети будут также относится к своим родителям и к своим детям.

И  этот жизненный сценарий будет принят ими потому что он им нравится, а не потому что они должны.

Будьте здоровы и счастливы!
С любовью, ваша, Марина Метель

комментариев 28
  1. Lina Dzhy
    21 июня 2017 в 16:29 Ответить

    Интересная тема. Поняла вашу мысль, что нужно детей воспитывать в таком духе, чтобы забота о родителях была для них естественным внутренним проявлением чувств. Но все же несколько содрогнулась от слов ДЕТИ НИЧЕГО РОДИТЕЛЯМ НЕ ДОЛЖНЫ. Задумалась… Как-то мне не нравится одинокая беспризорная старость при живых благополучных детях… И может быть — это всё же хорошо, что есть нравственный долг перед родителями?

    1. 21 июня 2017 в 16:29 Ответить

      Лина, понимаю, от чего дрожь пробежала… Но ведь если дети благополучны и воспитаны вами с любовью — то это ваш в них вклад и как нормальные люди они будут поддерживать вас, потому что любят и ценят вашу любовь, внимание и заботу. Мой призыв прост — чтобы в старости не быть забытым, любите своих детей, уважайте, цените и развивайте их таланты и лучшие человеческие качества… позаботьтесь о себе не перекладывая это на детей. Всё вернётся и не только вам, но и вашим внукам. Но… не потому что обязаны и должны, а потому что они захотят.

      1. Lina Dzhy
        21 июня 2017 в 16:30 Ответить

        А, если дети не захотят? Ведь много фактов, когда ребенок в любящей семье растет эгоистом, а перед ним еще и утверждение, что дети ничего не должны родителям. Что, если он это утверждение примет как должное? Мысль-то материальна. Не создается ли подобным утверждением отношение безответственности детей перед родителями и беспризорная старость, а также отход от элементарных человеческих отношений, где подразумевается взаимообмен?

        1. 21 июня 2017 в 16:30 Ответить

          От родителей зависит, каким вырастет их ребёнок. Есть подмена понятий — ребёнок не вырастает эгоистом и безответственным сам по себе, просто так, его воспитывают родители и окружение. Не справились родители со своими обязанностями — получайте того, кого вырастили и не ждите отдачи. РЕБЁНОК НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН.
          Все претензии родители должны адресовать только себе.
          Научите своего ребёнка любви, уважению, будьте сами такими, каким хотите видеть его, поступайте со своими родителями так, как хотите, чтобы поступали с вами… Не перекладывайте ответственность за свои ошибки воспитания и общения на плечи детей…

          1. Lina Dzhy
            21 июня 2017 в 16:37

            Марина, по-моему, не все так однозначно и не всё всегда зависит от родителей. Ребенок приходит в мир со своей вселенной. Ведь не редки случаи, когда хочется быть хорошими родителями и делается всё для этого, а получается все как-то не так.. И то что родитель наделал в жизни ошибок не отменят человеческое отношение к ним в старости. Делая акцент на качестве исполнения обязанности родителей, наверное, не стоит отрицать обязанность детей или ставить обязанность детей и качество их исполнения в прямую зависимость от качества исполнения родительских обязанностей. Конечно же принцип, что посеешь — то пожнешь никто не отменял, но тем не менее милосердие сильнее справедливости. Вот тут и проявляется человек, который способен разорвать порочный круг. Как-то так думаю…:) Спасибо!

          2. 21 июня 2017 в 16:38

            Я понимаю ход Ваших мыслей и во многом они мне созвучны. Но всё же вижу, что сквозит в них некое оправдание родителей, за то что не смогли, не сумели, что кто-то вмешался. Согласна, что невозможно без ошибок и идеального ребёнка не вырастить, ну в принципе так не бывает. Но ведь если родители чего-то не смогли — это их ответственность. Почему ребёнок становится должным? Безусловно, есть человеческие качества, которые двигают детей проявить их по отношению к родителям. Я об этом и говорю.
            Есть нюансы, их множество. Но по большому счёту — детей заводят не для того, чтобы они были должны.

  2. Наташа Дмитриева
    21 июня 2017 в 14:54 Ответить

    Нельзя не учитывать,что ребенок -другая Вселенная!И от Вас зависит,насколько Вы сократите расстояние!Марина,у тебя это получилось и получается великолепно!Искренне восхищаюсь тобой!Удачи и радости!

    1. 21 июня 2017 в 14:54 Ответить

      Да, Наташа, каждый ребёнок, это удивительный мир! Нам надо постараться понять его и принять, а зачастую многому научится именно у своего ребёнка.

      1. Наталина Сасс
        21 июня 2017 в 14:55 Ответить

        Ребёнок если будет другой вселенной, он просто станет никем, будет жить своей жизнью. Именно близкие отношения и ВМЕСТЕ всей семьей дают результат!

        1. 21 июня 2017 в 14:55 Ответить

          Другая вселенная — это новый опыт и новые возможности, новое видение и восприятие, это расширение горизонтов. Не соглашусь с твоим утверждением, что это «никем и будет жить своей жизнью» 🙂 Близкие отношения этому не помеха, также, как и таланты ребёнка, его особенности и уникальность никак не помеха близким отношениям в семье.

          1. Наташа Дмитриева
            21 июня 2017 в 14:56

            Именно так,Марина!Много интересного и познавательного дают нам дети!Только бы суметь их увидеть и услышать! Наши дети -талантливые учителя в жизни, И так,чтобы им захотелось принять наш опыт,наша задача!Успехов!

  3. Ольга Липатова
    21 июня 2017 в 14:38 Ответить

    Вот, если честно, есть маленько: чувство долга перед родителями

    1. 21 июня 2017 в 14:41 Ответить

      Оля, это чувство само по себе не плохое. Главное, что оно появляется у тебя само, а не по обязаловке или из-за чувства вины.

  4. Любовь Тонких
    21 июня 2017 в 14:13 Ответить

    Дочка делает все,чтобы маме жилось легче и жила она дольше,я и не говорю ничего,-сама знает.Сынок только определяется в жизни. Помочь материально не могу,дак хоть не мешаю,молчу,даже когда совсем туго. Обижается,-мама,я что тебе не сын,почему не говоришь ничего. Об’яснять долго,поэтому что-то говорю в ответ,переводу на шутку. Я никогда не говорила им о том,что я сделала для них,я просто всегда была рядом и моё плечо было в их распоряжении.Знали: на маму всегда можно положиться.

    Уезжает мой сыночка в заграничную командировку, на долго.Грущу,но никогда не подам вида,-рада за него,- все получается,как хотел.А я потерплю.В конце концов, есть интернет…вот так,Мариночка!Я знаю,ты меня поймёшь.

    1. 21 июня 2017 в 14:13 Ответить

      Я понимаю, Люба, ещё как! Я бы сказала сыну, что люблю и буду переживать, но его выбор уважаю и поддержу чем могу. Мне кажется, что детям надо говорить о своих чувствах, только не жаловаться, а дать понять, что мама всегда с тобой всем сердцем, даже если ей тяжело отпускать. Тогда сын просто будет знать о маминой любви, а не догадываться. Уверена, это его поддержит.

      1. Любовь Тонких
        21 июня 2017 в 14:37 Ответить

        Согласна на 100%! Я так и делаю

  5. Любовь Тонких
    21 июня 2017 в 14:11 Ответить

    По-человечески,это не долги, а обоюдная забота, но, к сожалению, многие считают,-кто кому и сколько должен. И это печальный факт. Если же дети воспитаны,они сами понимают,как надо заботиться о тех, кто их растил, кормил,учил и т.д.Даже говорить ничего не надо!

    1. 21 июня 2017 в 14:12 Ответить

      Да, есть разница между «ты мне должен, потому что я тебя вырастила» и «я буду тебе помогать и заботиться, потому что люблю и сама этого хочу»

  6. Елена Хозяйкина
    21 июня 2017 в 14:10 Ответить

    Все правильно и созвучно моим убеждениям.
    Но есть законодательство, где папаша выплачивая копеечные алименты вправе требовать его содержать за это..

    1. 21 июня 2017 в 14:10 Ответить

      Лена, об этом и речь. Не должны дети своим родителям. А чтобы о родителях в старости заботились их дети, то родителям надо так жить и общаться со своими детьми, чтобы для них это стало нормальной человеческой потребностью — заботиться о тех, кого любишь, уважаешь и хочешь проявлять своё участие по доброй воле, а не по постановлению суда.

  7. 20 июня 2017 в 18:09 Ответить

    Марина, очень здорово, что ты об этом написала. У моей мамы в какой-то не очень благоприятный период тоже было такое убеждение, что выросшие дети должны помогать родителям материально. У меня тогда был совсем маленький ребенок. Я тогда ей сказала, что она в отличии от моего ребенка способна сама о себе позаботиться и что я в первую очередь материально должна обеспечить ребенка. Сейчас она живет так как хочет, у нее все складывается в материальном и моральном плане все хорошо. Сейчас у нее не возникает таких мыслей и она даже иногда помогает нам чем может.
    Возможно еще возникает такое убеждение от того, что родители чувствуют себя чем-то неудовлетворенными. Уж не знаю чем, у каждого свои тараканы.
    Статья очень полезная. Спасибо!

    1. 20 июня 2017 в 19:11 Ответить

      Да, Наташ, родители не идеальны и дети тоже. Но у родителей есть преимущество — они могут влиять на детей, подавлять их и требовать выполнения своих решений и указаний.

      Хорошо, что твоя мама сумела признать твои аргументы и правоту, так не многие могут, к сожалению.

  8. 19 июня 2017 в 19:31 Ответить

    Марина, спасибо за статью! Можно ее в качестве ликбеза для родителей использовать! Даже не можно, а нужно!!!

    1. 19 июня 2017 в 20:00 Ответить

      Отлично, Оля! Если сумеем достучаться до родителей, их дети будут благодарны, потому что качество их жизни хоть немного, да улучшиться.

  9. Наталья Ульянкина
    19 июня 2017 в 18:20 Ответить

    Марина, тема очень важная! Мне кажется, к счастью, более молодое поколение гораздо мягче и деликатнее. Во всяком случае, в круге моих знакомых действуют описанные тобой идеи. И многие делают выводы из своего детства по принципу «как не надо»

    1. 19 июня 2017 в 18:23 Ответить

      Согласна с тобой, Наташа! Сейчас происходит переосмысление, ломаются устаревшие стереотипы. Отрадно знать, что люди начинают принимать во внимание «уроки жизни» и стремятся не повторять ошибок своих родителей.

  10. Марианна
    19 июня 2017 в 17:08 Ответить

    Очень важная тема, которая откликается в каждом родительском сердце, пожалуй. Я сейчас живу далеко от своих 80-летних родителей и очень рада, что они справляются со всеми моментами жизни самостоятельно.
    А наши успехи и достижения внуков дают им вдохновения.

    1. 19 июня 2017 в 17:45 Ответить

      Это замечательно, когда родители «отпускают» детей, дают им свободу жить в соответствии со своими планами. Я понимаю, насколько это бывает не просто для родителей, но уверена, что это правильно. У нас своя жизнь, у наших детей — своя. Это не отменяет общения, но то, каким оно будет — всецело зависит от нас, родителей, от нашего отношения к своим детям и от нашего отношения к близким и вообще, к людям.

Добавить комментарий

Нажимая на кнопку, Вы даете свое согласие на обработку своих персональных данных