29

Да куда он денется… или развод после 30 лет брака

Женщина в бордовой кофте сидит рядом с мужчиной в голубой кофте

Как часто семейные отношения из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

В предыдущей статье «11 верных способов чтобы расстаться» я описала несколько способов общения, которые делают дальнейшую семейную жизнь невозможной и приводят к расставанию.

Сегодня я хочу рассказать вам одну историю развода, которая произошла с моей очень близкой приятельницей. В некоторой степени я была свидетелем развития этой ситуации. Эта история тогда меня поразила, а сейчас, я понимаю, что иной развязки в этой семье не могло быть.

Я не осуждаю и не обсуждаю поступки этой семейной пары, я хочу на их примере показать, как случаются подобные разводы.

Надеюсь, что эта история позволит вам посмотреть на ваши семейные отношения с другой точки, увидеть то, что возможно пока ускользает из поля вашего внимания. И, кто знает, может быть, вы избежите серьёзных ошибок и спасёте ваш брак.

Просто прочитайте и затем посмотрите на ваши отношения со стороны…

Итак, речь пойдёт об одной семье, которая распалась после 30 лет совместной жизни. Как это произошло, послушайте внимательно.

Со своей приятельницей, назовём её, Светлана, я знакома вот уже 28 лет! Мы вместе работали более 20 лет, знакомы семьями. Наши отношения были довольно близкими, мы делились друг с другом, что называется, делами житейскими.

Итак, как всё начиналось — жизнь Светланы можно отнести к вполне обычной, как у всех – муж, сын, дом, работа.

Скажу пару слов о том, как выглядят Светлана и её муж. Свету красавицей не назовёшь, но она женщина симпатичная, очень приятная, с хорошей фигурой, человек общительный, на работе пользовалась авторитетом и уважением.

Её муж человек обычный, очень худенький, с красивым лицом, немного нудный, но добрый. Специалистом он был вполне хорошим, но из-за своего не очень общительного характера у него был не такой большой круг общения, как у жены.

Они устраивали друг друга. На работе, а работали они в одной организации, их статусы были одинаковые, з/пл. тоже, они чувствовали себя достойными друг друга. Никакой конкуренции и служебного соперничества. В семье всё потихоньку идёт, как идёт – каждый живёт своими интересами. Периодически возникают недопонимания и даже ссоры из-за каких-то разногласий, но ничего особо серьёзного.

И вот эти недопонимания, взаимные упрёки по мелочам, отсутствие душевного тепла, уважения к мнению партнёра – всё это постепенно отдаляло их друг от друга.

Когда настали трудные 90-е годы и они оба лишились работы – Светлана быстро нашла новую работу, зарабатывала очень даже хорошо и некоторое время была единственным кормильцем семьи. Муж не смог так быстро устроиться и даже впал в депрессию. Светлана, через своих знакомых, помогла найти ему работу.

Муж освоился, пошёл в гору. Он даже расцвёл. Хорошая должность, зарплата, уважение коллектива, руководство довольно его работой.

Знаете, когда мужчина становится успешным – его начинают замечать женщины! Может ли мужчина устоять перед новыми соблазнами – конечно может! Но для этого должна быть причина – жена, которую он любит и уважает, отношения в семье, которыми он дорожит. Должно быть что-то, что он не хочет потерять. Что будет ему дороже новых отношений.

Было у него хоть что-то из перечисленного – нет. Вернее, когда-то было.

А тут, у мужа появилось внимание и отношения, которых у него в семье давным давно нет.

И что Светлана? Она считает, что он никуда не денется. Даже не так, «куда он денется!»

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

  • А что вы думаете об этой истории?
  • Как бы вы поступили на месте Светланы?
  • Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь избежать ошибок многим семьям.

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.

Записаться на индивидуальную консультацию >>

комментариев 29
  1. Селена
    27 февраля 2017 в 11:52 Ответить

    Виновата Светлана только перед собой, слишком много сил потратила на решение ЧУЖИХ проблем. О себе больше думать надо было, собой заниматься. А то все растила мужа дитятю, на ноги его ставила. Увы такие мужики не взрослеют, хоть на изнанку вывернись, это их натура, а новой жене с этим еще придется столкнуться, ей не понравится…

    1. 21 марта 2017 в 13:44 Ответить

      Светлана виновата, но конечно не она одна, тут есть ошибки обоих супругов. По сути, ни она, ни он не прилагали усилий, чтобы создать настоящую семью, с взаимными обязанностями и ответственностью.

      Никак не соглашусь с Вами, Селена, что «мужики не взрослеют, хоть на изнанку вывернись».
      Это знаете, как в том анекдоте:
      — Терпеть не могу кошек.
      — Да вы просто не умеете их готовить… 🙂

      Да и не надо всех под одну гребёнку, люди разные (и мужчины, и женщины).

      Придётся ли новой жене столкнуться с теми же проблемами? Возможно, даже скорее всего. Но это уже история другой семьи и других отношений.

  2. Равиль
    20 декабря 2016 в 19:15 Ответить

    Марина Метель вы хороший психолог. Все правильно, виноваты всегда двое. И когда женщина во всем обвиняет только мужика она не права. И те кто пишет что все мужики козлы не видят бревна на своем глазу.

    1. 21 декабря 2016 в 13:04 Ответить

      Это да, виноваты оба, но не каждый хочет видеть или признать свою часть вины, или ошибку, или заблуждение на счёт партнёра.
      Часто партнёры винят друг друга в обманутых ожиданиях. Вроде никто не виноват, а обвинения сыпятся, как из рога изобилия.
      А что касается «не видят бревна на своем глазу», так это всё эмоции и нежелание взглянуть на ситуацию объективно. Многим женщинам, да и мужчинам, нравится чувствовать себя обиженными и принимать жалость окружающих. Ведь тогда появляется возможность поныть, обвинить и оскорбить партнёра, тем самым успокаивая и оправдывая свои ошибки. Тогда и меняться не надо, ведь «я то, хорошая», это он(она) плохой.

      1. Равиль
        21 декабря 2016 в 19:13 Ответить

        Вы опять правы. Гораздо легче обвинить другого чем пытаться исправить свои ошибки. Тем более если тебя и так все устраивает. Сразу все хорошее что он делал для нее и семьи забывается. Чтобы оправдать себя и свои поступки она вспоминает только негатив в отношении его.

  3. Ольга
    15 декабря 2016 в 11:54 Ответить

    Марина, вы наслаждаетесь тем, что женщине нанесен удар в самое сердце!? Вы о чем…? Мужчина — он глава семьи, он брал ответственность на себя за семью, когда женился.Он сильный, он делает климат в семье, он опора и защита. А этот подонок, трус и предатель, пошел на поводу у своего чл…., вместо того, чтобы решать проблемы….,а о его новой пассии (жене) и говорить нечего — тварь и животное, своего счастья не нашла и полезла в уже готовое, вкусненькое и тепленькое.Такие женщины — это не женщины, их даже именем таким назвать нельзя, это монстры, а мужик слезняк и ничтожество. Одному богу известно, что пережила бедная Светлана за эти годы, Вам ее трудно понять, т.к. Вы злорадствуете , иначе бы не написали об этом как настоящая подруга, Вы не подруга.

    1. 15 декабря 2016 в 15:44 Ответить

      Оля, Вы приняли сторону Светланы и записали её в жертвы и она у Вас по этой причине ну ни в чём не виновата. Так не бывает. В семейном конфликте всегда есть вина обоих сторон, ошибки совершают оба.

      А кто из них в большей степени неправ, больше «тварь» или «страдалец» — это им только известно, и только они могут об этом судить.

      Я рассказала эту историю с одной целью, чтобы другие пары не попали в столь тяжёлую ситуацию, извлекли урок жизни, задумались над тем, как они общаются со своими близкими. И возможно, пересмотрели свою позицию и начали путь к другим, более человечным, тёплым и честным отношениям.

      1. Ольга
        16 декабря 2016 в 13:57 Ответить

        Марина, Вы позиционируете себя психологом….., эту тему изначально подняли Вы. А Вы кто? Господь Бог? Вы даете советы другим, разбирайтесь лучше сами с собой, трясите белье в своей семье…. Даже психолог имеет тайну при общении с клиентом. А Вы вынесли эту историю на всеобщее обозрение и говорите, что знаете эту историю изнутри))).Вы что жили там, спали там, ели там. А потом обвиняете людей за ответы. Мне ничья сторона не интересна, я не Господь Бог, чтобы их судить! Всем воздается по их поступкам! Мужчина поступил как предатель, подонок и трус, он сильнее от природы, он в ответе за тех, кого приручил и кого взял под опеку! Мужчина — глава семьи, он и решает. Этот мужчина по вашей истории не стоит своего имени. Да, Вы и меня посчитали))))), так вот к сведению — у меня с этим все в порядке))), я люблю и любима! А Вам, видимо границ семьи мало, Вы идете в другие семьи. не обожгитесь однажды.Удачи!

        1. 16 декабря 2016 в 14:14 Ответить

          Если Вы заметили, Оля, я не берусь судить ни мужчину, ни женщину. Я не занимаю ничью сторону. Я рассматриваю ситуацию со стороны и пытаюсь найти причины сложной и тяжёлой для обоих ситуации.
          Вы правы, я практический психолог, поэтому и рассуждаю на тему отношений.
          Да, я вынесла историю на обозрение, почему Вы этим возмущены? Светлана (так я её называю в этой статье) мне позволила её рассказать с изменением имён. Ваш гнев по этому поводу не обоснован.
          Мне совершенна не понятна Ваша агрессия. Я не перехожу на личности и ни в чём Вас не обвиняю, Оля, с чего Вы это взяли?
          У Вас есть своё мнение, Вы его высказали очень эмоционально. Да, я с Вашим мнением не согласна, так что позвольте и мне иметь своё мнение на этот счёт.
          Я рада, что в Вашей семье всё хорошо, радуйтесь этому и Вы.

    2. Равиль
      21 декабря 2016 в 19:19 Ответить

      А если жена ушла, сперва изменив ему и попавшись? Ну да, по женской логике он сам виноват, от хорошего мужика не уходят. А от хорошей жены уходят? Или у вас двойные стандарты?

  4. Делаем ПРАВИЛЬНЫЙ вывод 2
    11 октября 2016 в 02:51 Ответить

    Мужчина сделал все, чтобы его перестали уважать — вначале вяло жил по-течению, а потом и вовсе «стух». Женщина вытерпела 30 лет!!! причем самых тяжелых, как вы сами пишите
    «трудные 90-е годы и они оба лишились работы – Светлана быстро нашла новую работу, зарабатывала очень даже хорошо и некоторое время была единственным кормильцем семьи. Муж не смог так быстро устроиться и даже впал в депрессию. Светлана, через своих знакомых, помогла найти ему работу.»
    Это ключевые слова, которые вообще все объясняют! За что таким восхищаться и ценить, если дальнейший успех мужчины сделан был ее руками и душевными муками?
    Не разделяю тут охов и вздохов о его любовнице, мол «внимание уделила и заботой..». Ничего подобного! Одинокой охотнице просто подвернулась удачная дичь — богатая и успешная, которую она так долго искала. А ради заполучения ее в свои сети, можно и «позаботиться и повосхищаться». Тем более, что есть чем — она же видит только результаты его взлета, который он даже не смог совершить самостоятельно, при этом все его падения и неудачи достались жене…
    Женщину искренне жаль! Потрадила свою жизнь на чмо, которое ее же и предало, в «благодарность». И не хочется и нет сил на новые отношения….оно и понятно…
    А мужчина — просто обыкновенный подлец! И как пойдут его финансовые дела на спад — увидите во что превратиться эта «любовь и забота»… ))

    1. 1 ноября 2016 в 10:19 Ответить

      Да он всегда таким был — не лихим героем, такого она его взяла в мужья 🙂 И уж она точно «не терпела» его, её всё устраивало до определённого момента. Не надо делать из жены страдалицу.

      Да, в трудные времена она оказалась сильнее, а мужик сдулся окончательно. Так и рассчитывать изначально было не на что. Вся штука в том, что она в какой-то момент стала считать, что на него ни одна женщина даже и не посмотрит, не то что он нужен кому-то станет. Такое отношение никак не мотивирует на подвиги, это вгоняет «под плинтус», это открытое унижение.

      Мужа не оправдываю, козлом он стал, но произошло это перерождение не без помощи жены. В мужья она брала вовсе не чмо, а обычного заурядного мужичонку.

      Она сама не святая и не женщина-вамп, они прекрасно друг друга дополняли.

      Кстати, в продолжение истории…

      Светлана живёт одна, старается наслаждаться жизнью в новом статусе разведёнки и находится в поиске спутника жизни. как она говорит, ей надо найти хорошего человека, чтобы вместе стариться. Семья ей нужна.

      Её бывший муж вполне себе нормально живёт в новой семье, имеет свой небольшой бизнес и наглядно показывает, что он на многое способен самостоятельно. Как складываются его семейные отношения не могу сказать, но внешне всё нормально.

      Мне вспомнились слова героини одного популярного советского фильма: «При хорошей жене и муж может стать человеком».

      Так что, всё в наших руках, дорогие женщины! 🙂

      1. Равиль
        21 декабря 2016 в 19:21 Ответить

        +100500!!!

      2. Николай
        15 октября 2017 в 11:55 Ответить

        Ошибка этой женщины в том,что она стала воспринимать его как вещ.Ведь по ее словам он никуда от нее не денется.А с годами мужчины начинают более тонко чувствовать это отношение к себе.А если когдато он дал слабину,то лучше помоч ему подняться,чем чморить его за это.

        1. 17 октября 2017 в 15:29 Ответить

          Соглашусь. Если живёшь с человеком, то и относись по-человечески. Хочешь, чтобы он изменился, первым делом измени отношение к нему.
          Ну а если он для тебя «предмет интерьера», то и ждать от него ничего не надо. Тем более удивляться, что он нашел на стороне другое к себе отношение.
          Муж-то не подарок, но и жена ошибок наделала.

  5. Делаем ПРАВИЛЬНЫЙ вывод
    11 октября 2016 в 02:27 Ответить

    А вывод то, другой !
    Самая главная ошибка этой женщины — не надо было терпеть и тащить на себе посредственность. Пахала, тащила на себе, а тот сидел на шее, свесив ножки. В конце концов она вымоталась окончательно, все ей опостылило, выдохлась и физически, и психически, и морально.
    Если образно — Впряглась и тащила на себе этот воз полжизни, а потом соорудила сани и положила в них сани эту ношу, а покуда присела отдохнуть нахальная баба впрыгнула и увезла.
    Бывший муженек как пиявка или вампир,- присосался и все силы и любовь из нее высосал, а на последок -бросил.
    !!! Таким не помогать надо, они в благодарность только растопчут, таких бросать и посылать подальше нужно, пока не присосались смертельной хваткой! Женщины, не надо жалеть, лелеять и тянуть таких, потому как может быть только 2 варианта последствий : 1) ничего не измениться, он так и будет сидеть на вашей шеи, 2) достигнув, благодаря вам, успехов, он бросит вас как ненужного свидетеля и заезженную ломовую лошадь ( как и описано в рассказе выше).

    1. 1 ноября 2016 в 10:01 Ответить

      Вся эта история происходила на моих глазах и я бы воздержалась от столь однозначных категоричных выводов. В отношениях участвуют обе стороны и какими они становятся зависит и от мужчины и от женщины.

      Не оправдываю мужа, с Ваши мнением о нём и о его новой пассии, скорее соглашусь, чем стану оспаривать, но и ошибки жены нельзя отрицать.

      Да, мужик оказался слабаком, но и женщина не на высоте. Здесь наделано много ошибок обоими супругами. Отвественность лежит на обоих.

      Как женщине, мне понятны поступки Светланы, но также понятны и её ошибки в отношении к своему мужу. Нельзя удержать человека не уважая его и не станет никакой мужик держаться изо всех сил за женщину, которая считает, что он никуда не денется. Это унизительно и при первой же возможности он ушёл налево, просто потому, что ему дали понять, что он нужен.

      Это не оправдание всех его ошибок и поступков, но такое поведение жены уж никак не способствовало укреплению брака и нормальным отношениям в семье.

    2. Равиль
      21 декабря 2016 в 19:27 Ответить

      Да, конечно женщинам нужно только сильные и успешные мужчины. А остальные по умолчанию должны удавится. А женщины все идеальные и принцессы. Вот только на всех принцев не хватает, как не хватает и объективной оценки себя.

  6. Марина
    25 ноября 2014 в 13:15 Ответить

    Думаю, что всему есть логическое объяснение! Пусть не всегда выходит так как хочешь или запланировал. История с грустным концом возможно для одного с радостным началом для другого. Понятное дело, что если уж ты шагнул на путь семейного развития, — так займись тем на что хватило смелости пойти!!!

    1. 25 ноября 2014 в 13:22 Ответить

      Из любой ситуации, которая с нами происходит, надо уметь делать свои выводы, чтобы в будущем эта ситуация не повторилась. Семейные отношения — это работа обоих партнёров и нельзя списать неудачный брак только на одного. Спасибо за комментарий, Марина!

  7. Таня
    23 ноября 2014 в 13:36 Ответить

    История действительно печальная. Но так чаще всего и происходит. Светлана перестала ценить своего мужа , поэтому он и ушёл к той, которая увидела в нём мужчину, которая стала его уважать и ценить и окружать своей заботой и вниманием, любовью и лаской.

    1. 23 ноября 2014 в 16:37 Ответить

      Да, Таня, печальная история, но так часто повторяющаяся в жизни! *SORRY* Никогда не следует забывать, что семья — это уважение и доверие, это отношения на равных. В семье партнёры умеют видеть друг в друге те лучшие качества, которые другим людям не видны. И прощают ошибки, которые другие люди не простят. Это семья.

  8. Анна
    22 ноября 2014 в 20:02 Ответить

    Нда, типичная история, для многих пар, когда быт переходит на первое место , а отношения между мужем и женой на второе и даже третье …, и муж из любимого мужчины превращается в близкого родственника, который никогда никуда не денется…

    1. 23 ноября 2014 в 16:33 Ответить

      Вы правы, Анна — типичная история и Вы верно пишите почему она типичная. Привычка заменяет чувства, бытовые мелочи «съедают» остатки уважения, нет доверия друг к другу. Но поскольку у же столько лет вместе, то и появляется чувство пренебрежительной собственности «да, куда он денется». Но достаточно небольшого внимания другого человека и происходит новый виток в сознании, что-то «просыпается» внутри. Итог — для одного человека начинается новая жизнь, полная новых надежд. Для другого — начинается череда разочарований и уныния.

  9. Светлана
    22 ноября 2014 в 18:01 Ответить

    «Да куда он денется…» — это миф! Денется и очень быстро с таким отношением. Мужчине в первую очень нужно внимание, но не как к ребенку, а как к мужчине. Мой муж говорит, что я для него должна быть не просто женой, но и «боевой подругой». Не знаю что именно он имеет в виду, но стараюсь быть «боевой». *KISSING*

    1. 23 ноября 2014 в 16:27 Ответить

      Светлана — здорово! Муж чувствует вашу поддержку и выражает это крылатой фазой. Вы умница — стараетесь соответствовать. Если вам обоим комфортны такие отношения — отлично! *IN LOVE* Отношения «на равных», к этому надо стремиться. Не должен быть один умнее и лучше другого. По факту, может один из партнёров и умнее и проницательнее и ещё много чего, но в отношениях — РАВНЫ. Иначе — крах!

  10. Галина
    20 октября 2014 в 09:04 Ответить

    Мариночка, всё так!!! От меня муж ушел после 12 лет совместной жизни. Ушёл не к другой женщине, просто ушёл! А я не кривая и косая, всё при мне, но, как вы говорите, я всегда думала, что он никуда не денется от такой-то хорошей жены, как я! А он ушёл, сказал, что устал быть для меня необходимым предметом в доме. Вот так! Я долго злилась и не понимала, что ему ещё надо — сыт, обут, одет, жена на уровне. Я считала, что он с жиру бесится, перебесится и вернётся. А со временем я перебесилась и стала понимать, что дело-то во мне. Мужу нужно внимание и забота душевная, а я превратила его в своего большого ребёнка,главное проследить, чтобы всё с ним было в порядке, да не забаловал. И подружки мне не поддержка оказались, они только поддакивали на все мои проклятия в его адрес. Эх, поздно понимание пришло, но когда поняла мне даже легче стало. Хоть муж и не вернулся.

    1. 20 октября 2014 в 15:00 Ответить

      Галина, вы проделали огромную работу над собой! Причём, вы сделали это самостоятельно, не просто без подсказок, а вопреки «поддержки» ваших подруг. Вам уже внутренне легче, вы скинули груз ошибок и обвинений самой себя. Вы на пути перемен! Возможно муж тоже увидит это и захочет вернуться. А может быть вас ожидают новые отношения с новым человеком. Счастья вам, Галина! *IN LOVE*

    2. Равиль
      21 декабря 2016 в 19:35 Ответить

      Вы молодец Галина, постарались честно разобрать ваши отношения, и наверно сделали правильные выводы. К сожалению, у меня такая же ситуация, также слишком поздно пришло понимание. Надеюсь что вы нашли свою любовь и не допустите больше такой ошибки. А может и сошлись обратно и все у вас хорошо.

Добавить комментарий

Нажимая на кнопку, Вы даете свое согласие на обработку своих персональных данных