Кризис в отношениях и как его преодолеть без моральных потерь? Часть 2

Продолжим разбираться с проблемами в семье. В предыдущей статье «Кризис в отношениях или что не так в нашем браке? Часть 1» мы говорили о причинах, которые создают растущий негатив в паре.  Сейчас постараемся найти способы исправить ситуацию и восстановить гармонию в отношениях.

Все сказки заканчиваются одинаково: «И жили они долго и счастливо»

Всё, дорогие мои, на этом сказочке конец, дальше начинается реальность — жизнь, с её радостями и горестями, взлётами и падениями.

Любовь, романтика, страсть — это всё отнесём к разряду сказочного, волшебного и невероятно замечательного состояния, которое проходит каждая влюблённая пара.

Уважение, принятие, терпение, понимание, ответственность, преданность — это реальность семейной жизни.

Конечно же всё сказочное в ней тоже присутствует, только вот накал не тот. Это объективный факт, любой доктор вам это подтвердит. Любовь отчасти процесс химический и наш организм не может поддерживать его на пике долго.  Но сейчас не об этом.

Мы с вами уже накидали несколько причин, которые заводят отношения в тупик. В этом есть виноватые и надо что-то или кого-то менять, если хотим вернуть счастье в семью.

Кто  должен измениться?

— Естественно он! Так решает женщина.
— Конечно она! Это ответ мужчины.

Нам всегда кажется, что я осталась прежней, а он стал другим. Любое изменение всегда виднее со  стороны, вот мы и видим эволюцию наших отношений однобоко.

Но в семейных разладах никогда не бывает одного виновника. Всегда задействованы оба и каждый партнёр совершает свою часть ошибок — кто-то больше, кто-то меньше, чьи-то ошибки серьёзнее, чьи-то полегче.

Но косячат оба и обоим надо поработать над собой. Вернее — каждому надо в первую очередь посмотреть со стороны на себя и объективно оценить своё поведение в семье, постараться понять, что я делаю не так и как я могу это в себе изменить.

Дорогие мои, ключевая фраза «изменить в себе».

Как бы нам не хотелось думать, что я-то осталась «белая и пушистая» — это самообман. И не такая уже белая и не настолько пушистая.

И самая серьёзная ошибка, которая формирует кризис в отношениях, приводит к скандалам и разводам — это стремление изменить партнёра, не меняясь самой. Да-да, мы все хотим исправить его (её), но никак не себя.

Сколько раз я слышала, что раньше он (она) был другой!

И дальше варианты на тему:

• внимательнее,
• умнее,
• заботливее,
• терпимее,
• больше меня любил,
• меньше предъявлял претензий,

и т.д. и т.п.

И при этом ни намёка о возможности своих ошибок.

А вся штука в том, что изменились оба. И раньше, каждый из партнёров позволял другому быть таким, какой он есть и принимал его, как говориться «со всеми потрохами».  Влюблённые не могут быть объективными, в партнёре нравится всё.

Глупо считать, что влюблённый человек не замечает недостатков в том, кого любит. Замечает, но просто их игнорирует, делает вид, что их нет, сознательно отрицает саму возможность их наличия, идеализирует партнёра… либо сознательно всё принимает и прощает.

А как иначе — на то это и любовь!

Но эйфория прошла, активный химический процесс завершился и влюблённые начинают «прозревать». То, что раньше принималось, теперь раздражает и бесит друг в друге.

Всегда ли такой сценарий развития семейных отношений?

Нет конечно! Мы же все разные и отношения развиваются по-разному. Просто мы говорим о критических причинах, которые приводят к кризису в отношениях.

Обычно, раздражение нарастает постепенно, но держится устойчиво — именно постоянное неудовлетворение отношениями с супругом или супругой и приводит к разводам даже после десятков лет брака.

Часто родственники и друзья остаются в замешательстве, когда узнают о разводе такой «хорошей пары». Потому что снаружи всё замечательно, а внутренний дискомфорт доходит до точки кипения и «крышечку срывает» — супруги разбегаются.

Итак, пройдёмся по составленному нами списку типичных изменений в отношениях супругов и постараемся найти способы вернуть семейную гармонию.

Что не так в наших отношениях и как это исправить?
Он и она изменились (внешне и внутренне).

Конечно! Оба изменились и это надо принять, как данность. Если я принимаю партнёра, как есть, то и он принимает меня, как есть. Не забываем, что нет идеальных людей и мы с вами не исключения. Надо научиться прощать друг другу мелкие слабости и ошибки.

И да, мы оба уже не молодые девушка и парень, мы повзрослели, постарели, наконец! Обоим надо следить за своим здоровьем и внешностью, поддерживать себя в форме, но без фанатизма. Не делайте из этого культа, живите и радуйтесь тому, что имеете.

Ушла романтика и острота отношений.

Объективный факт, но… кто мешает вам время от времени привносить в ваши отношения ту самую романтику? Почему ждёте первого шага от партнёра? Сделайте это сами.  Хотите романтики — организуйте. Покажите, свои чувства, проявите их. Ответка последует, не сомневайтесь.

Мне кажется, что навязанный стереотип, что мужчина должен всегда делать первый шаг в проявлении чувств — это большая глупость. Не все мужчины романтики (как и не все женщины). Начните первой (ым), там глядишь и партнёр подхватит.

Ослабло или исчезло вовсе сексуальное влечение.

Ну, дорогие мои, возраст, заботы, усталость — всё это пагубно влияет на сексуальность. А также на это чувство влияет ваше неухоженное тело, скандалы и склоки.

Гигиена тела, опрятность, аккуратность, немного сексуальной фантазии и более открытое проявление сексуального интереса к партнёру, положительные эмоции в отношениях — очень стимулирует сексуальное желание у супругов.

Секс, как обязаловка, по расписанию, а не по желанию.

А читайте выше, откуда берётся сексуальное желание, чтобы секс перестал быть обязаловкой. Ну и занимайтесь сексом вне расписания, это же в ваших силах. Не говорите про детей, работу и прочее. Вспомните первый год семейной жизни — всё по боку, есть желание, есть секс!

Появилась привычка друг к другу.

Да и это хорошо. Воспринимайте это, как самую лучшую привычку, потому что с вами рядом всегда есть родной человек. И дайте друг другу свободное пространство, в котором каждый может побыть один. Это необходимо любому человеку.

Побыть наедине со своими мыслями, заняться своим любимым делом, погрузиться на какое-то время в свой внутренний мир — это отличный способ релакса и восполнения внутренней энергии.

Мало ярких впечатлений от совместного общения.
Однообразный, размеренный, а зачастую просто скучный образ жизни.

Организуйте себе совместное общение и впечатления. Ну кто должен об этом позаботиться, если не вы? Вовсе необязательно отправлять в средиземноморский круиз (хотя это классный способ получения впечатлений).

Сходите в парк и покормите белок, поплавайте в бассейне, посетите театр, прогуляйтесь по набережной, прыгните с тарзанки, покатайтесь на роликах, лыжах, великах, сходите в зоопарк, организуйте выезд на природу с шашлычками… — общение гарантировано. И сами процессы приятны и есть о чём потом поговорить и что обсудить.

Почему, говоря о впечатлениях, люди всегда наворачивают что-то типа — поездка на Мальдивы, покупка феррари или полёт в космос…

Впечатления всегда рядом, посмотрите внимательно и идите им навстречу. Есть возможность получить впечатления задорого — отлично! Финансы поют романсы — не грустить надо, а брать от жизни то, что доступно и стремиться к большему.

Затянула бытовая рутина.

Относитесь к этому философски. Это часть нашей жизни, без этого никак. Значит надо это принимать. Поделите обязанности в семье. Как? Проявите смекалку и подход к своей ленивой половинке.

Но не прессуйте, так ничего не добьётесь. Партнёры должны хотеть разделить все бытовые тяготы. А это уже к вопросу отношений друг к другу — уважение, внимание, забота.

И выныривайте из рутины, смотри выше как…

У каждого партнёра свои интересы, нет общих.

Так заведите их. Делайте что-то вместе, что обоим нравится. Не знаете что? Так  спросите, поговорите и узнаете.

Всё друг про друга известно, нет новизны и непредсказуемости.

Ой ли? Каждая новая ситуация позволяет проявить человеку ранее неизвестные новые качества. Так что вперёд, за впечатлениями и будет вам и новизна и непредсказуемость. Правда возможны и неприятные сюрпризы, ну тут уж каков человек, такие и реакции.

Он и она постоянно недовольны друг другом, раздражают друг друга, замечают каждую ошибку.
Исчезла терпимость и принятие партнёра таким, какой он есть.
Появилось много претензий к поступкам и поведению партнёра.

Печалька. Но не критично. Помните, посмотрите на себя со стороны, а всегда ли вы поступаете правильно? А какие ваши недостатки принимает ваш партнёр? Делайте то же самое или будьте первой, кто начнёт так делать -принимать и прощать.

Не замечает партнёр, что вы ему многое прощаете? Скажите ему об этом, но не в виде упрёка или вашей заслуги, а в качестве равной доли терпимости к особенностям поведения.

Исчезла внешняя привлекательность друг для друга.

Всё зависит от вас. Да, не все женщины Анжелины Джоли и мужчины Бреды Питы и что? Чтобы быть привлекательной не так уж много надо, я уже говорила об этом выше. Тут главное не лениться и не оправдывать себя отсутствием времени. Было бы желание.

Ну конечно, если объедаться не отказывая себе, лежать на диване в драных трениках, ходить дома в застиранном халате — какая тут привлекательность?

А если придерживаться рационального питания, делать элементарную зарядку, чтобы поддерживать тело в тонусе, привести в порядок свой домашний гардероб…

Можно очень даже привлекательно выглядеть и в недорогой, стильной домашней одежде. Ведь сейчас не проблема одеться на любой вкус и достаток.

Мужчина в аккуратной футболке и домашних джинсах, женщина в домашней блузке и элегантных бриджиках — смотрится уютно, по-домашнему. Тут варианты разные подбирайте, на вкус и цвет, как говорится.

Повторюсь, главное — аккуратно, по размеру, современно.

У каждого появились разные новые увлечения и пристрастия.

И что? Пусть будут. Важно не то, что есть разные увлечения, важно, чтобы были и общие тоже.

Сформировались разные взгляды на воспитание детей, внуков.

Обсуждайте, прислушивайтесь друг к другу, уступайте, находите компромиссные варианты. Никогда не выясняйте отношения, не унижайте друг друга при детях. Для детей авторитетным  должно быть мнение обоих родителей.

Разные материальные потребности.

Хм, тут сложнее, надо отдельно об этом поговорить…

Появились взаимные обвинения в обманутых ожиданиях друг от друга.

А разберитесь, обещания-то были или вы сами себе их придумали? Чаще всего так и бывает — «я думала, а оно оказалось»! Так сама себя обманула, кого винить. Ну не прынц он, видела же? Так чего сетовать, что не скачет на белом коне.

Или так: «он обещал, я рассчитывала, лучшие годы отдала». А не видела, что он по ушам ездит, или не хотела видеть?

Ну и попадаются такие, кто просто забивает на все свои обещания — что ж,  тогда ваши обвинения справедливы, надо искать выход, что-то предпринимать или смириться.

И мужчины бывают сами себе напридумывают завышенных ожиданий, мол, «ты у меня и умница, и красавица, и в постели тигрица, и готовить будешь, как шеф-повар, и хорошая мать, и заработать сама сумеешь и ещё чего-то…»

А она вот устаёт, готовить не ахти как умеет, на детей покрикивает, не ходит дома, как секс-бомба…

Люди, ау! Вы себе в жёны-мужья людей брали, или сказочных персонажей? Возвращайтесь в реальность, принимайте действительность, как есть. И работайте каждый над собой.

Доминирует желание быть всегда правым (правой).

В семье всегда кто-то доминирует. Это зависит от характера и амбиций. Пока идёт процесс притирки после свадьбы, выясняется, кто более сильная личность и один уступает.  Мне кажется, что здесь надо проявить терпение и мудрость обоим супругам.

Сильному, не заигрываться своим влиянием и давлением. Просто это значит, что на нём лежит больше ответственности в семье.

Более слабому — принять ситуацию, но не прогибаться, а быть равноценным партнёром, который позволяет другому быть лидером.

Постоянное перекладывание ответственности за не сложившиеся отношения друг на друга…

Удел слабаков. В паре нет оного виноватого. Каждому надо нести свою часть ответственности и не ныть и перекладывать её друг на друга.

В общем, семья — это постоянная работа над собой и работа над ошибками. Это поиск компромиссов, это принятие и понимание, это мудрость и оптимизм.

Ошибки совершают все и этот процесс невозможно остановить. На ошибках мы учимся.

Не надо относиться к ошибкам, как к проблемам. Воспринимайте их, как часть жизни. Правильнее постараться их исправить и больше не повторять.

Кризис в отношениях  явление распространённое, я бы сказала, что это неотъемлемая их часть. Не зацикливайтесь на нём, а постарайтесь достойно преодолеть.

Доверяйте друг другу, любите и уважайте, проявляйте взаимную заботу и внимание.

Мы не молодеем и поиск лучшего может привести к одиночеству. Если всё можно исправить и наладить — надо постараться это сделать.

Ну, а если нельзя или нет на это желания — тогда поставить на них жирную точку и начать всё с чистого листа.

Желаю Вам счастья и любви.
Ваша, Марина Метель

P.S. Вы можете записаться на консультацию и получить от меня посильную помощь, чтобы укрепить ваш брак.