4

Кризис в отношениях или что не так в нашем браке? Часть 1

отношения с мужем

Как-то я уже рассказывала пару историй про кризис в отношениях. Одна история о семье, которая распалась после 30 лет брака, а другая – о том, как из счастливой семьи с 5-ти летним стажем муж отчалил к другой всего за пару недель!

Позже, мне довелось много общаться с женщинами, которых бросили мужья после 15-20-30-40 лет совместной жизни. Красной нитью всегда проходил один и тот же вопрос — ПОЧЕМУ?  Почему мужики сваливают налево?

  1. Ну что вдруг у нас стало не так, откуда взялся этот кризис в отношениях?
  2. Почему у меня в семье нет таких проблем, как у них?
  3. Что я такого знаю и делаю, что в моей семье всё «в шоколаде»?

Во-первых: Со временем много чего в нас и наших отношениях становится не так!

Можно по-быстрому накидать несколько самых типичных изменений в отношениях супругов:

  • Он и она изменились (внешне и внутренне);
  • ушла романтика и острота отношений;
  • ослабло или исчезло вовсе сексуальное влечение;
  • секс, как обязаловка, по расписанию, а не по желанию,

секс в отношениях

  • появилась привычка друг к другу;
  • мало ярких впечатлений от совместного общения;
  • да и самого общения стало меньше,
  • однообразный, размеренный, а зачастую просто скучный образ жизни;
  • затянула бытовая рутина;
  • у каждого партнёра свои интересы, нет общих;
  • всё друг про друга известно, нет новизны и непредсказуемости;
  • он и она постоянно недовольны друг другом, раздражают друг друга, замечают каждую ошибку;
  • исчезла терпимость и принятие партнёра таким, какой он есть;
  • появилось много претензий к поступкам и поведению партнёра;
  • исчезла внешняя привлекательность друг для друга;
  • у каждого появились разные новые увлечения и пристрастия;
  • сформировались разные взгляды на воспитание детей, внуков;
  • разные материальные потребности;
  • появились взаимные обвинения в обманутых ожиданиях друг от друга;
  • доминирует желание быть всегда правым (правой);
  • постоянное перекладывание ответственности за не сложившиеся отношения друг на друга…

И ещё много разных серьёзных, не серьёзных и вовсе абсурдных причин, которые ведут к  кризису отношений и даже к их полному разрыву.

Вроде бы причины не так чтобы значимые, но когда их много и они часто повторяются, то внутреннее напряжение постепенно возрастает и доходит до кульминации в виде нервного срыва и скандала.

И вот ещё что я заметила: практически все женщины, от которых ушел муж, почему-то уверены, что их горе самое горькое и что у других женщин мужья, хоть и ушли, но всё равно, не такие козлы.

В общем, у соседа всегда сахар слаще.

Всегда кажется, что у подруги семья благополучнее, муж внимательнее, ласковее, хозяйственнее и больше зарабатывает, а уж насколько брутальнее… В общем ей одной в жизни так сильно не повезло.

Ну а мужу, соответственно, кажется, что у  друга жена красивее и сексуальнее, и хозяйка лучше и ценит его больше…

сексуальная пара

Ну и всякое такое, вы понимаете.

Во-вторых: Не всё у меня в семье прям уж «в шоколаде» 🙂

У меня замечательная семья и мои друзья и знакомые это замечают. Отлично! Я счастлива.

Но не бывает всё идеально. Невозможно прожить вместе десятки лет без ссор. У меня не получилось. Мы вместе 21 год и продолжаем иногда ссориться, но никогда не скандалим! Это наше замечательное достижение – никаких скандалов и оскорблений.

Мы два разных человека, каждый имеет свою жизненную позицию, свои взгляды на те или иные события и проблемы, ситуации.

Чем дольше мы живём вместе, тем меньше у нас разногласий. Отчасти потому, что становимся как бы единым организмом, отчасти потому, что мы научились доверять друг другу и принимать партнёра целиком, со всеми плюсами и минусами.

Как мы это делаем?

Разговариваем! Обсуждаем, приводим друг другу аргументы, ищем разные приемлемые для обоих варианты и… уступаем.

Да, просто уступаем, потому что в семье не может быть победителя и побеждённого. Если обсуждаемый вопрос не слишком принципиальный, то один из нас соглашается поступить так, как предлагает другой.

Нет у нас такого, что моё или его мнение обязательно должно быть единственно верным – находим компромиссное решение, во всяком случае, всегда стараемся его найти. Здесь самое главное, чтобы было желание стараться.

Скажете, что это трудно. Да, бывает нелегко. А кто сказал, что всё будет легко? 🙂

Кризис в отношениях нас не миновал, мы хлебнули по полной.  Но вся прелесть настоящих семейных отношений состоит в том, что если ты любишь и тебе дорог этот человек, то  непреодолимых препятствий для сохранения отношений нет. Вместе можно выкарабкаться из любой жизненной  трясины.

В-третьих: Я очень много чего делаю, чтобы в моей семье всё было хорошо.

Не скажу, что всегда и всё у меня получается. Было бы глупо утверждать, что я точно знаю, как жить в любви и согласии, в полной гармонии с собой, своим мужем и с сыном. Конечно же нет!

Но уже могу сказать, что имею достаточно большой положительный опыт выстраивания таких семейных отношений, которые моей семье нравятся и устраивают.

Но этот опыт я получила благодаря многим совершённым ошибкам, которые научили меня тому

  • чего делать не надо,  а что надо,
  • чего не требовать, а чего добиваться,
  • о чём даже лучше не заикаться, а о чём обязательно поговорить,
  • на что внимание не обращать, а на чём конкретно надо зафиксироваться
  • и далее и прочее…

ОПЫТ складывается из своих и чужих  удач и неудач, ошибок и побед. Но опыт тоже не появляется просто потому, что в жизни произошло какое-то событие. Опыт – это анализ произошедшего события, сделанный из этого вывод и более рациональные и правильные поступки в будущем.

я и муж

А ещё, надо понимать, что мы будем продолжать ошибаться. Иногда невольно, а иногда специально  косячим. Такова уж наша природа, даже зная, что поступаем неправильно, мы иногда всё равно это делаем. Ну несовершенны мы!

Кстати, в оправдание своих неправильных поступков, могу сказать, что всегда делаю это из благих побуждений. Потому что в эти моменты мне кажется, что так будет правильно и лучше для всех. Хотя внутри что-то подсказывает, что косячок это, но вдруг… 🙂

Не стоит обольщаться, что жизненная мудрость с годами приходит обязательно, это не так. Мудрым может быть и молодой человек, так же как балбесом может оказаться даже глубокий старец.

Это зависит от характера, ума, порядочности, наблюдательности, способности анализировать, разных личных качеств конкретного человека и его желания становиться лучше.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ! Не делать лучше ДРУГИХ людей, а стремиться САМОМУ стать лучше.

Так что можно быть молодым мудаком, а с годами превратиться с мудака старого. Ну неоткуда мудрости взяться, хоть тресни.

Но вернёмся к проблеме кризиса отношений.

Знаю, сотни раз слышала, как жена отрицают все претензии, которые, если это относится к ней и соглашается с ними, если они  относятся к супругу. И наоборот.

Ну не хотим мы видеть и признаваться даже себе, что что-то в нас не так. Не так, как было. Что-то мы делаем не то, не то, что надо. И виноватый всегда под рукой — вот он, муж или жена. А кто же ещё!

Он стал другой, вот у меня и пошло всё наперекосяк. Она стала стервой, вот и покатилась наша семейная жизнь под откос.

Обычная логика. Но верная ли?

Можно ли на семейные отношения, которые складывались ОБОИМИ супругами на протяжении десятков лет, так запросто навесить шаблонные ярлыки — ОН ОКАЗАЛСЯ КОЗЛОМ, а ОНА СТЕРВОЙ?!

НЕТ и ещё раз НЕТ!

Так  ПОЧЕМУ же супруги, прожившие вместе не один десяток лет, доходят до развода и КАК из этого тупика выбраться?..

Продолжение следует: Кризис в отношениях и как его преодолеть без моральных потерь? Часть 2

P.S. Вы можете записаться на консультацию и получить от меня посильную помощь, чтобы укрепить ваш брак.

Желаю Вам счастья и любви.
Ваша, Марина Метель

комментария 4
  1. Юлия
    12 января 2017 в 20:01 Ответить

    С пользой для себя прочла материал.
    А сегодня побывала на консультации у Марины по вопросу семейных взаимоотношений.
    Мы знакомы с ней уже больше 2-х лет. Но как к семейному психологу обратилась к Марине только сейчас, зная, что ее взгляды и жизненная позиция резонируют с моими. Также мне очень импонирует ее мягкая, тактичная и доверительная манера общения с собеседником.
    На мои вопросы о том, как наладить атмосферу взаимопонимания в семье, Марина ответила яркими примерами из жизни, развеяла ложные представления, сделала нестандартные подсказки, в каком направлении двигаться.
    Для меня было немало «прозрений» в нашем общении. В частности, поделюсь несколькими гениальными мыслями, которые почерпнула из консультации:
    1) гложет сомнение — задай вопрос, не плоди демонов у себя в голове, накручивая ситуацию. В глазах мужчины ситуация может выглядеть кардинально по-иному.
    2) не выражай мысль в форме претензии, а прямо скажи о своих чувствах и переживаниях, которые испытываешь, находясь в такой ситуации. Иногда действительно не хватает терпения и времени, чтобы помолчать, остыть, осмыслить и не высказать все в форме упрека.
    3) В любой ссоре не вспоминай прошлые обиды…. Ах, как нелегко с этим справляться, а надо.
    4) Ошибочно думать, что мужчина обязан быть успешным априори, по своей природе. Вовсе нет. Крайне редко какой-либо мужчина бывает успешным без женщины. То есть она — включатель, двигатель. И успех мужчины — это поле деятельности и приложения творческих усилий женщины. Да, кому-то достаются те, кто включается быстро. Кому-то — те, кого приходится долго поджигать и раскочегаривать. Но даже самому успешному и самостоятельному мужчине требуется муза.
    И вот еще одна важная мысль, которую я вынесла:
    5) раз уж рулишь в семье — рули до конца, как мудрый руководитель, не перебрасывай штурвал туда-сюда. Передать на время бразды правления мужу — это тоже прием грамотного управления, «рулеводства».
    Было очень ценно, всё по полочкам, огромное спасибо!
    Очень рекомендую обращаться к профессионалу высокого уровня, каким есть Марина Метель.

    1. 13 января 2017 в 10:44 Ответить

      Мне очень приятно, Юля, что смогла быть полезной.
      Вы удивительно точно и по существу уловили все основные мои посылы, мне это очень и очень нравится в Вас.
      Искренне верю, что скоро Ваши отношения с супругом выйдут на новый уровень.
      Любви и счастья Вашей семье!

  2. 14 ноября 2016 в 18:23 Ответить

    Марина! Это такая большая тема, что просто ответить на какой то вопрос не затронув другой невозможно. Наверняка у нас у каждой есть что сказать. Да и у мужчин надеюсь есть вопросы и ответы (если они решаться на открытый разговор). На мой взгляд в семье должна присутствовать любовь хотя бы одного из супругов. Но любовь понимают по разному, а ведь ОНА предполагает отдачу — полную отдачу человеком своего я на благо другого или всей семьи. На это далеко не каждый может пойти. Страсть, влюбленность — это да,. часто встречающееся чувство. А вот ЛЮБОВЬ редкость! И часто любовью обладают люди которые сами не успевают осознать, как влюбляются и часто на всю жизнь. Нами правят ЖЕЛАНИЯ… первобытное чувство основанное на векторах которых у нас 3-4 согласно нашим желаниям .

    1. 15 ноября 2016 в 11:31 Ответить

      Конечно, Нина, тема очень ёмкая. Я уже писала об этом, какую-то часть этой проблемы мы уже обсуждали.
      Вот сейчас я выделила много пунктов, они основные, те, с которыми каждая женщина рано или поздно сталкивается. И тут я уже не могу уложиться в одну статью. Если заметила, то это первая её часть, сейчас пишу вторую, в которой кратко поговорим о каждой обозначенной в этой статье причине.
      Что касается понимания ЛЮБВИ, то ты верно заметила, оно у каждой женщины своё. Никакого общего знаменателя тут быть не может. Что для одной благо, для другой — беда.
      Все мы примерно одного хотим — любить и быть любимыми, но эти понятия мы воспринимаем и понимаем по-своему.
      Соглашусь, что нами правят желания, но добавлю, что ещё и чувство ответственности за любимого, чувство долга, уважения и благодарности. Ну и каждая женщина может этот список продолжать и корректировать…
      Спасибо за развёрнутый комментарий, Ниночка! Всегда рада видеть тебя у себя в гостях 🙂

Добавить комментарий