6

Почему у вашего ребёнка низкая самооценка?

Кирпичная стена и девушка-брюнетка в синих джинсах

Этой статьёй я начну серию публикаций по формированию самооценки детей и роли в этом процессе семьи, воспитателей и учителей. Начну с ответа на вопрос читательницы блога Натальи, который она задала после прочтения статьи «Ярлыки на наших детях. Самооценка».

 Марина, здравствуйте! Подскажите, что делать, если сыну уже 16 и я уже занизила его самооценку? Наталья.

На вопрос «что делать?» ответ однозначный – повышать. А вот теперь немного подробнее, почему она занижена настолько, что уже мама это замечает и беспокоится. И как эту самооценку повышать?

Любой ребёнок изначально воспринимает себя как центр мира. Всё вокруг в мире, и в семье происходит из-за него и для него. Он рождается с этим ощущением. И взрослые – родители, воспитатели, учителя – старательно убеждают его, что это не так.

Цели благие – не вырастить эгоиста, социально адаптировать, показать реальную жизнь. В общем, всё для его же блага. Но вот тут, как это часто бывает, благое дело превращается губительное.

Всё начинается с семьи:

  • «не трогай»,
  • «это не твоё»,
  • «ты ещё маленький»,
  • «не твоего ума дело»,
  • «что ты в этом понимаешь»,
  • «ты как с отцом разговариваешь»,
  • «вырастешь, умничать будешь»,
  • «опять двойку получил, бездарь»,
  • «да что ты можешь»,
  • «у тебя не получится»…

Уверена, что все эти фразы вам знакомы, либо вы их слышали в свой адрес, либо сами говорили своим детям.

Представьте, вам 7 лет, вы горите желанием стать гимнасткой, к вам в школу приходила тренер и приглашала в спортивную секцию. У вас есть желание, вы мечтаете стать чемпионкой мира, не меньше (дети не ограничивают полёт своей мечты – желать, так самого лучшего). Вы прибегаете домой и с порога всё это выдаёте маме. 

И что мама? Вместо поддержки, веры в своего ребёнка, в его возможный триумф; вместо поощрения и радости  — выдаёт короткую фразу, которая за пару секунд рушит все надежды на светлое будущее. Мама говорит: «Да какая тебе гимнастика, у тебя гибкость, как у слона». 

Поймите, для ребёнка, это катастрофа! Мама, самый родной и дорогой человек и вот она первая объясняет своему ребёнку, что она ни на что не годится. Уверенность в себе у дочки подорвана, самооценка плюхнулась ниже плинтуса. Трудно словами описать, какое внутренне смятение и разочарование она испытывает.

А надо было просто дать дочери шанс попробовать себя в этом новом качестве. Может быть, она и стала бы чемпионкой мира, а может быть просто прошёл интерес, и она увлеклась бы чем-то другим.

Детские увлечения и попытки – это приобретение жизненного опыта, это очень важно для будущего ребёнка. Но родители часто не дают этот опыт получить. Запрещают по разным причинам. Может быть, нет времени и желания водить ребёнка на секцию, или они хотят, чтобы их дети занимались тем, что им, родителям, кажется лучшим выбором.  Так «ломают» детей, когда заставляют их заниматься не тем, что им нравится, а тем, что нравится родителям.

Очень часто родителям в их детстве на дали реализовать их мечту и теперь, они навязывают эту мечту своим детям. Это нечестно по отношению к своему ребёнку.

Оправдано ли такое давление на детей – не думаю. Подавление – это всегда моральное унижение, ограничение свободы выбора, это осознание своей никчемности.

Взрослые думают, что пока ребёнок маленький, они вправе всё за него решать – это большая ошибка за которую потом расплачиваются  и дети и родители.

Задача родителей – направлять, а не управлять; заботиться, а не контролировать, давать возможность получать новые знания и новый опыт, а не поучать и ограничивать.

С взрослением ребёнка в процесс занижения его самооценки подключается детский сад и школа.

К сожалению, воспитатели и учителя не всегда специалисты и педагоги (я не имею ввиду отсутствие педагогического образования, речь идёт о том, что они это образование не применяют). Чаще – это обычные люди, со своими житейскими и семейными проблемами и они свои проблемы проецируют на своих воспитанников.

Здесь всё посложнее, чем в семье. Детей много, все они с разными характерами, темпераментом, уровнем интеллекта и физического развития, с разным социальным статусом и уровнем обеспеченности.

В коллективе всё имеет своё значение. И учителя могут помочь детям приспособиться друг к другу, адаптироваться в социуме, понять, в чём заключаются настоящие ценности и т.д.

Но чаще происходит совсем другое: учителя выделяют детей по каким-то качествам – умный, обеспеченный, тихий, шумный, недотёпа, талант и т.д.

И от того, какой ярлычок прикрепит учитель к ребёнку, зависит моральное благополучие этого ребёнка и во многом — его будущее.

Например, в моём классе было именно так. Наши учителя выделили несколько особенно «ярких» личностей ещё в начальной школе и затем, до самого выпуска, никто из ребят не смог изменить о себе мнения.

К чему это привело?

Мальчишки, в первом классе подрались из-за книжки. Один другому поддал. Неважно кто прав, кто виноват, это не имело никакого значения для нашей учительницы, она таким вопросом не задавалась. Она определила так – кто «победил», тот хулиган, кого побили, тот размазня. Всё.

Этот «хулиган» был одним из лучших учеников в школе, но на нём всегда висел его ярлычок. Чтобы не происходило в школе – он всегда был одним из первых претендентов на обвинение.

А мальчишка всего-то и был бойким ребёнком, который не давал себя обидеть и частенько заступался за более слабых. Но для учителей он был «хулиган» и его родители были постоянными посетителями кабинета директора. Они недоумевали, почему «все шишки» достаются их сыну, но эти вопросы оставались без ответа.

Таких примеров с школьными ярлычками много. Наверное, все знакомы с ситуацией, когда учителя ставят оценки детям не по их реальным знаниям, а по тому, кто на сколько способен знать по их определению. Опять же, у нас в классе было именно так – одним ставили пятёрки за любой, более менее нормальный ответ, а другим – хоть «наизнанку вывернись» больше «три» не поставят.  Объяснение просто убойное – они на большее не способны! Т.е. вот стоит ученик, всё решил, на все вопросы ответил, но учитель настаивает на том, что он «не способен» и точка.

Не трудно понять, какие чувства испытывают дети, к которым так несправедливы взрослые. Их самооценка формируется по двум направлениям.

Но об этом и о том, как повысить самооценку вашему ребёнку, я расскажу вам завтра.

Желаю вам счастья и любви!

P.S. Запишитесь на онлайн консультацию, получите помощь в тех вопросах, которые волнуют вас больше всего.

P.P.S. Расскажите вашу историю, вашу проблему и как вы с ней справились. Или вам нужна помощь? Напишите в комментариях или обратитесь ко мне лично? Я отвечу вам на личной консультации, или статьёй на блоге.

комментариев 6
  1. Зинаида
    25 ноября 2014 в 16:09 Ответить

    Моя ошибка в том, что не всегда умею приубавить своё агрессивное поведение по отношению к сынишке, тем самым понижая его рвение к знаниям. Всё потому, что это самое рвение чередуется с шкодливостью. Статья очень полезна. Однозначно возьму рекомендации поведения с ребёнком на заметку!

    1. 25 ноября 2014 в 18:01 Ответить

      Понимание своих ошибок, это самый первый шаг к их исправлению. Искренне желаю Вам преуспеть в общении с Вашим сыном, Зинаида. А шкодливость — это неотъемлемая часть поведения каждого ребёнка 🙂

  2. Таня
    23 ноября 2014 в 11:27 Ответить

    Статья дельная. Прочитав её я всё таки поняла, что в некоторых ситуациях веду не правильно себя с детьми. Я ни в коем случае не занижаю самооценку ребёнка. Но в некоторых моментах теперь вижу ошибки в своих поступках. Спасибо за советы.

    1. 24 ноября 2014 в 12:55 Ответить

      Пожалуйста, Таня! Видеть свои ошибки, это уже пол дела. Теперь надо стараться их избегать. Успехов Вам!

  3. Светлана
    22 ноября 2014 в 21:31 Ответить

    Мне тоже знакома ситуация описанная в данной статье про школу, сама была в такой ситуации. Поэтому своих детей я воспитываю на свободных отношениях и их стремлениях. Если ребенку что-то дано или он к чему-то стремится я его поддерживаю в данной ситуации. Я пытаюсь чтобы они выросли разносторонними, устремленными и самоуверенными членами общества.

    1. 24 ноября 2014 в 10:58 Ответить

      Поддерживать детей надо обязательно, только я бы к поддержке добавила ещё и родительскую проницательность. Родители могут деликатно направлять способности и желания ребёнка в более интересное и даже правильное русло. Детей часто кидает в крайности и не всегда обычное поощрение будет правильным для ребёнка. И не совсем согласна в Вашим выражением «самоуверенным членом общества» — это уже эгоизм. Наверное Вы хотели сказать — уверенным в себе человеком 🙂

Добавить комментарий

Нажимая на кнопку, Вы даете свое согласие на обработку своих персональных данных